הזוגיות במשבר? דורית כהן מעניקה טפול זוגיות ממוקד

כדבריו של השחקן שי אביבי "זוגיות היא מחול של התקרבות והתרחקות". כולנו מצפים שהקשר הזוגי יהווה עבורנו מקור לאהבה, הנאה, תמיכה והתרגשות. אך לעיתים זוגיות עלולה לייצר עצב רב ותסכולים כבדים כאשר הדברים לא מסתדרים ונוצר משבר בזוגיות. על מנת לאחות את הקרעים, זוגות רבים בוחרים לפנות אל גורם מקצועי. שוחחנו עם דורית כהן, פסיכולוגית ויועצת זוגית עתירת ניסיון, על מנת ללמוד כיצד יועץ זוגי יכול לסייע לבני הזוג להתגבר על המשבר.

הבעיה הכי נפוצה היא בתחום התקשורת: אי הבנות, קצרים, ריבים, כעסים, התנתקות או ריחוק. אחד הדברים החשובים בתחילת קשר זוגי הוא להבין שכל אחד מבני הזוג גדל בבית שונה, וכי מדובר בשני אנשים נפרדים, עם ציפיות שונות, הרגלים אחרים, העדפות ומטרות שאינן תמיד זהות אחרות.

בעיה נפוצה נוספת היא נטייה לשתלטנות של אחד מבני הזוג. כאשר אחד מהם הוא כוחני יותר או שתלטן, השני מרגיש את זה וסובל מכך. לא פשוט להמשיך לאהוב ולהימשך לאורך זמן לבן זוג שאתה חושש מפניו, וכמובן שיש לכך השלכות משמעותיות על היחסים לטווח ארוך, שלעיתים גורמות לריחוק ובעיות באינטימיות.

מקרה מיוחד וחמור של כוחניות הוא התפרצויות זעם ואיבוד שליטה. כאן נדרש גם טיפול ייחודי לבן הזוג שמאבד שליטה, בתנאי שהוא מכיר בבעיה ומוכן להתחיל לטפל בה. תחום נוסף הוא בעיות אמון: בגידות, חשדנות, פגיעה בפרטיות וקושי בהבהרת גבולות העצמי לעומת הזוג.

בשנים האחרונות מתברר שהרבה זוגות נתקלים בבעיות בתחום המיני, מאבדים תשוקה וצוברים תסכול וכעסים בגלל דחייה. ברוב המקרים מתברר שהבעיה "יושבת" על דינמיקה לא בריאה שהולכת ומעמיקה שקודם צריך לטפל בה ולשנות אותה על מנת "לשחרר" את התשוקה שכבתה.

יש לא מעט זוגות צעירים שנתקלים בבעיות ומתלבטים האם נכון להתחתן, ומגיעים לייעוץ כדי להתגבר על הבעיות או על מנת לקבל חוות דעת האם נכון להם להתחתן. ברוב המקרים אני מנסה קודם לתת להם כלים ולראות איך הם מיישמים אותם על מנת לאפשר להם לבחון את חוזקה וגמישותה של הזוגיות החדשה. רק אם העבודה בעזרת הכלים על שינוי הדפוסים לא משפרת את המצב, אמליץ להם לא להישאר ביחד.

למרות שמקובל לראות אצל פסיכולוגים התנהגות "פסיבית", מישהו שיושב בסבלנות ומקשיב למטופל, הגישה שלי יותר אקטיבית במהלך המפגש. לאחר שאני מקשיבה ולומדת את בני הזוג, אני מחליטה אילו כלים יתאימו להם מבחינת תקשורת בין אישית ויעזרו להם בבניית האינטימיות הרגשית והגופנית. בנוסף, כאשר אני מוצאת לנכון, אני משתפת את בני הזוג בדוגמאות מחיי האישיים, מהן ניתן להבין יותר לעומק את הבעיה ולהיעזר בכך. הגישה האקטיבית שאני דוגלת בה והכלים הניתנים במסגרת הטיפולים מביאים לכך שבהרבה מקרים ניתן לראות תוצאות כבר לאחר הטיפול הראשון, כאשר אצל מרבית הזוגות התהליך מסתיים תוך 10-15 מפגשים ובני הזוג צולחים את המשבר.

בנוסף, יתכן ובשל הניסיון הרב שהצטבר אצלי כיועצת זוגית אני לא נבהלת כאשר זוגות מבטאים רגשות קשים במהלך המפגשים. אני מצליחה להישאר רגועה ולאפשר לבני הזוג ''לפרוק'', להוציא הכול ולבטא את עצמם. מדובר בתהליך חשוב לטיפול. יחד עם זאת לא מדובר בלאפשר צעקות, ריב או בלגאן. אם זה קורה, אני עוצרת ומחפשת יחד עם בני הזוג מה כואב, מה מדאיג ומה חשוב להם ועוזרת להם לנסח מחדש את מה שרצו לבטא.

תחילה אני בוחנת עם בני הזוג את הדברים שמפריעים או שחסרים לכל אחד מהם בזוגיות, ומה ניתן לעשות בתוך הזוגיות שלהם כדי שכל אחד מהם ירגיש טוב יותר ובמקביל יהיה נאמן גם לצרכיו ולנטיות ליבו. הפגישה הראשונה שלי עם כל זוג חדש תמיד אורכת כ3 שעות, כאשר החלק הראשון מיועד לערוך היכרות עם בני הזוג, לבחון ביסודיות את עומק המשבר ולזהות את הנקודות שמצריכות שינוי. בחלק השני אני נפגשת עם כל אחד מבני הזוג בנפרד, כדי לבדוק האם יש דברים שלא נאמרו בחלק המשותף מסיבה כלשהי. בחלק השלישי של מפגש המרתון הזה אנו נפגשים שוב יחד על מנת ללמוד עיקרון מסוים בזוגיות, או כלי בתקשורת, או עיבוד של נושא שבני הזוג זקוקים לשינוי בו.

המטרה היא שבני הזוג יצאו מן הפגישה הראשונה עם יכולת לשנות וליישם שינוי באמצעות יצירת תקשורת טובה יותר, ובמקביל לשחרר מרחב מחיה, קבלה וחופש, היכן שאנחנו רואים יחד שאין מספיק. בהמשך נפגשים פעם בשבוע לאורך מספר חודשים. המטרה שלי היא לא רק קירבה זוגית אלא גם לעודד צמיחה והתפתחות אישית של כל אחד משני בני הזוג כי דינמיקה זוגית לא בריאה יוצרת אנרגיות שליליות שחוסמות ומחניקות וכאשר מטפלים בה נכון משתחררות אנרגיות "תפוסות" וכך מתאפשרת גם התפתחות וצמיחה אישית.

בעיני, התחום המיני מושפע ממערכת היחסים בין בני הזוג. לתפיסתי לא ניתן להפריד בין התחומים ולכן אני נכנסת לתכנים הקשורים לתחום המיני, כמובן אם בני הזוג מאפשרים זאת. ישנם יועצי זוגיות שמעדיפים לא להיכנס לתחום המיני ומפנים את בני הזוג לסקסולוגים. אני כן שמה על השולחן את הנושא המיני, ונכנסת לשיחות עליו בעדינות ותוך קבלת רשות מבני הזוג. כאשר יש בעייה בתחום הזה - וזה מאד שכיח - היא גורמת לתסכול רב וצוברת כעסים ולדעתי חייבים לשוחח על כך ולנסות לחולל שינויים.

בעיות בתחום המיני כמו פערים בתשוקה, דחייה, ציפיות שונות מבחינת איכות הסקס והימנעות מקיום יחסי מין הן שכיחות מאוד אצל זוגות רבים. לעיתים מדובר על העדפות שונות בסקס, תדירות גבוהה \ נמוכה מידי, חוסר משיכה או התרחקות מצד אחד מבני הזוג.

לפעמים העזרה היא על ידי מתן מידע שחסר לבני הזוג, כי סקס הוא נושא די מביך לדבר עליו, ולאנשים רבים מחסר המון ידע בתחום. ולפעמים צריך ממש לשנות דפוסים שליליים שהתקבעו ביניהם, כדי שהמיניות המוחנקת תשתחרר.

גילוי של בגידה מכניס את הנבגד למצב של טראומה. כרוך בה כאב רב ולעיתים קרובות מופיע דיכאון קליני אצל הנבגד. הוא מרגיש שחייו נהרסו, המחשבות והכאב על הבגידה לא מרפים לרגע ומייסרים אותו. הוא מגיע במצב של "שבר כלי" וצריך לאסוף אותו "מהקרשים". מדובר בתהליך שונה ומורכב הרבה יותר. ראשית יש לאפשר מקום לכל הרגשות והכעסים לצאת החוצה בטרם מתחילים בטיפול. העבודה במקרים מעין אלו היא הרבה יותר רגשית ואיטית. רק לאחר שעוצמת הרגשות והסערה נרגעים אפשר להתחיל לבחון את המשבר לעומקו ובמרבית המקרים מגלים כי היו בעיות בזוגיות טרם הבגידה. קורה לא מעט שזוגות מגיעים לתובנה שדווקא בזכות משבר הבגידה שחייב אותם להתחיל לטפל בזוגיות שלהם, הם מצליחים לראשונה להיכנס לעומק ולשנות דינמיקה לא בריאה וכך לפעמים זוגות בונים זוגיות טובה ומאושרת יותר דווקא לאחר הבגידה.

דורית מבהירה כי ישנה חשיבות ''להקדים תרופה למכה'' ולפנות ליעוץ זוגי בטרם נוצר פיצוץ גדול ומשבר משמעותי בין בני הזוג.

זוגות רבים נרתעים מפניה ליעוץ זוגי, בגלל המחשבה שמדובר בטיפול ארוך וממושך שהיעילות שלו מוגבלת או מתוך בושה וחשש מביקורת מהסביבה. כמו כן הרבה בני זוג מאמינים שעצם הפנייה לייעוץ זוגי מעידה על חומרת המצב ואינם מסוגלים או רוצים להכיר בכך. זאת הסיבה שלעיתים זוגות מגיעים אליי לאחר "פיצוץ" גדול ביחסים, במסגרתו התבצעו מהלכים חד צדדיים עם השלכות מרחיקות לכת. במקרים כאלו קשה יותר לאחות את השברים, לאחר שהיו פגיעות אנושות, או לאחר שעבר זמן רב מדי של חוסר באהבה ובתשוקה, ולכן יש להימנע מהם ככל האפשר ולפנות ליעוץ זוגי כבר כאשר מרגישים שישנן בעיות שבני הזוג לא מצליחים לפתור באמצעות שיחה בכוחות עצמם, או כאשר אחד מבני הזוג מבהיר שהוא זקוק לעזרה ונוכחות של יועץ זוגי על מנת להתקדם.

אחת הטעויות הנפוצות של זוגות רבים היא הנטייה להאשים תמיד את הצד השני. במהלך ויכוח או ריב בין בני זוג, יש להימנע מביקורת והטחה כלפי הצד השני. מאד רצוי להעביר את הפוקוס עלייך ולדבר על הרגשות שלך. נקודה חשובה אחרת היא לזכור עד כמה חשוב להביע אהבה בצורות שונות לאורך היום, בצורה יומיומית. על ידי התחשבות, נתינה, דיבור נעים ומפרגן, מסרונים חיוביים, ולפנות זמן לפעילות זוגית כיפית. כאשר זוגות מפסיקים להשקיע בכך, האהבה מתחילה להיעלם ומאד קשה להחיות אותה מחדש.

לדורית יש אתר ותיק, שהוקם בשנת 2004 והוא עשיר בחומרים ובמאמרים ויש בו גם פורום ייעוץ זוגי פעיל, שבו ניתן לפנות באופן אנונימי ולקבל ייעוץ מקצועי ללא עלות.

לאתר

לעמוד הפייסבוק