אל תתנו למשבר הקורונה להרוס לכם את הזוגיות

אחת המפיקות של מערכת "המומחים" יצרה קשר עם אחד המטפלים הזוגיים ששמם הגיעה לאוזניה, נתי רוזנבלום, ממנו ביקשה לקבל טיפים כיצד ניתן לעבור את משבר הקורונה בשלום, עם זוגיות מחוזקת ועל ענייני היא והוא בהקשר הכללי.

נתי רוזנבלום מטפל זוגי ופסיכותרפיסט בכיר כבר למעלה מ 20 שנה והכשרתו מגוונת בצורה יוצאת מגדר הרגיל. בין היתר הוא בעל תואר שני בעבודה סוציאלית טיפולית מטעם אוניברסיטת חיפה, תואר שני בפסיכולוגיה חברתית (במחלקה לסוציולגיה, אוניברסיטת בר אילן) למד בשני בתי ספר לפסיכותרפיה ומוסמך על ידי אגודה לטיפול משפחתי וזוגי בישראל.

בימים אלו כאשר ענף הטיפול פרוץ לחלוטין כשישנם יש מי שמכנים עצמם אנשי מקצוע לאחר שעברו בסך הכל קורס של מספר שבועות או חודשים, שמחתי לשאול מספר שאלות את מי שכבר ראה הכל מהכל דרך עין מקצועית.

האם באמת ראה את הכל? נתי דווקא הפתיע אותי בתשובתו: "רבים מהזוגות שמגיעים אלי שואלים אותי בדיוק את השאלה הזו, האם טיפלתי בזוג עם בעיות דומות לשלהם והתשובה היא שטיפלתי במקרים דומים אבל כל זוגיות שונה כי אלוהים נמצא בפרטים הקטנים והאישיות של כל אחד מאיתנו בנוייה מאלף ואחת חלקיקים שונים שמרכיבים אישיות בקומבינציה שונה, לכן זוהי לא סיסמה שחוקה, כל מקרה לגופו".

"הקורונה אילצה את המשפחות להישאר בבית זמן רב יחד ובעיקר ללא הפוגה, כך שהעצימה קשיים שהיו קיימים מתחת לפני השטח בזוגיות. בני זוג זקוקים באופן טבעי גם לביחד וגם לזמן שלהם באופן אישי והביחד הלוחץ הזה והבלתי פוסק מפר את האיזון.

בנוסף קיים גם לחץ רב שקשור לטיפול בילדים מסביב לשעון, לבדוק שהם לומדים, חלק מהילדים גם חשים חרדה סביב המצב ומתנהגים קצת יותר "בילדותיות", כאילו נסוגו כמה שנים לאחור. הם מתקשים או מבקשים מההורים שיעשו עבורם דברים לאחר שכבר רכשו את הידע עבורם, כמו להתקלח לבד, לעשות שיעורים וכדומה. כך שהורים רבים מרגישים שהם כורעים תחת הנטל ומכסת הסבלנות שלהם פגה והתוצאה היא שיש פחות מקום לסובלנות כלפי בן הזוג. הוספת מתחים בריאותיים לקרובי משפחה ובעיות כלכליות יוצרים קושי נוסף שמעמיס עוד יותר על הזוגיות".

"כמובן שלא, הבשורה הטובה היא שחלק מהקשיים הללו נעוצים בקושי אובייקטיבי שלשמחתנו הולך ומשתחרר וגם פוחת עם החזרה לשגרה. עם זאת הרבה פעמים כן נראה שהקשיים שבצבצו חשפו משהו אמיתי, שאם בני הזוג יקחו אותו בשתי ידיים ויבדקו אותו, הם עשויים להרוויח מכך הכרה טובה יותר של הזוגיות, הכרה טובה יותר של צרכיהם וצרכי בן הזוג מהזוגיות, זוגיות בריאה יותר ואולי אפילו "חיסון" מסוים כלפי משברים עתידיים".

שאלתי את נתי, מדוע בכלל צריך להגיע בכלל למטפל זוגי, האם לא אפשרי לנסות ולטפל בבעיות מסויימות לבד? "בוודאי שאפשר לנסות לפתור דברים קודם לבד, זה אפילו מומלץ, אבל בסופו של דבר זוגות רבים מרגישים שהם צריכים עזרה לזמן מה מסיבה פשוטה שקשה מאוד להימצא בתוך הבור וגם להיות זה שמושך החוצה. זה עבד לברון מיכנהאוזן, אולם במציאות קצת קשה יותר לעשות זאת.

המטפל הוא דמות אובייקטיבית והוא מגיע עם ידע תיאורטי וככל שנסיונו רב יותר, כך ייטב. המטפל יודע גם לשמור על מרחק ולאזן את הדברים ולנסות לחלץ מתוך כל המריבות שכל זוג מכיר את הסיבות, כי הרבה פעמים זוגות כבר לא לגמרי זוכרים על מה ולמה רבים ומהם הסיבות האמיתיות למריבות שלעיתים נראות להם בדיעבד כשוליים. את הסיבות למריבות נמצא בדרך כלל במקומות המכאיבים מתחת לפני השטח וזו נקודת פתיחה טובה, לנסות להתחיל לטפל בהם".

ראשית, כדאי להשתמש בכלל אצבע פשוט אומר נתי רוזנבלום, בקשו לראות את התעודה המסמיכה מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי בישראל. הסמכה זו אומרת שהמטפל עבר תואר ראשון ושני טיפולי, ולאחר מכן עוד כמה שנים של לימוד של טיפול משפחתי והתמחות של מספר שנים בטיפול זוגי. מדובר במסלול שאורך בדרך כלל לפחות 15 שנה כך שאתם יכולים לדעת שלפחות המטפל עבר את המסלול הנכון ביותר. לאחר מכן אתם צריכים להרגיש בטיפול שאתם מובנים, שאתם מבינים לאחר מספר פגישות (8-12) כיצד לאפיין את הקשיים, איך הם הגיעו לחייכם ומהם אפשרויות הפתרון.

"ישנם מספר קשיים שמעכבים או מונעים מזוגות להגיע לטיפול זוגי: התחושה שאם הולכים לטיפול זוגי זו הודאה שישנה בעיה וכל עוד אנחנו מנסים לפתור לבד, אנחנו כמו כל הזוגות שיש גם קשיים. כמו כן החשש שיהיו שיפוטים כלפיהם, שמישהו יכנס לחייהם ויגידו להם מה לעשות. זה בולט עוד יותר אצל גברים שפחות מכירים את "השפה הטיפולית", ולא לגמרי מבינים את הצורך להכניס דמות נוספת לתוך החיים האינטימיים שלהם".

"מדובר בסוג של פרדוקס" הסביר לי נתי והוסיף, "הרבה פעמים בן או בת הזוג רוצים שאני "אשפוט" ואקבע כי הצד השני טועה, יחד עם זה הם חוששים ש"אפסוק" לרעתם, אבל צריכים להבין, מטפל הוא אינו שופט ואינו אמון על מהי האמת ומי צודק, אלא מישהו שיכול ויודע להסתכל על הקושי של בני הזוג להיות אחד עם השני ומהם הגורמים שמפריעים להם לפתור את הבעיה. בסופו של דבר בני הזוג נעזרים בטיפול לפתור את בעיותיהם והמטפל נמצא שם לזמן מה, כדי לסייע להם לפתור בעצמם את בעיותיהם".

על השאלה מדוע בני זוג רבים כל-כך הרבה פעמים נתי העניק לי הסבר מעניין: " זוגות רבים כי כל אחד מבני הזוג נוטה לחשוב את אותן המחשבות ולפעול בדיוק כפי שרגיל כאשר מגיעים לסיטואציה מסויימת ובסופו של דבר רוב הריבים הם על שטויות ממש. הבעיה נוצרת כשיש "באג" במערכת כתוצאה מהרגל או כל סיבה אחרת, כך שכל אחד מגיב לסיטואציה בדיוק באותו האופן. התפקיד שלי הוא להבין ביחד איתם את דרכי המחשבה והפעולה שלהם, אז ניתן גם לבחור לראות כיצד מגמישים את סכמות המחשבה והפעולה ואולי מתקרבים יותר אחד לשני".

"הזמן להתחיל טיפול הוא כשמרגישים שיש קשיים ומתחיל להצטבר מטען שגורם למרחק. מצב זה נוטה להתעצם ואינו "עובר מעצמו אם נותנים לו זמן" הריחוק והמריבות, יוצרים תסכול, כעס ומרירות, חבל שהם מצטברים ומקשים עוד יותר על התחושות הטובות שבני הזוג רוצים להרגיש ביחד, מקום של בית וחום".

היתה לי פגישה מרתקת עם איש מקצוע ותיק ומנוסה ואם גם אתם מרגישים שהקורונה הציפה קשיים שהיו שם תמיד, או שהגיע הזמן לעצור ולטפל בזוגיות ולא לחכות שהזמן יעשה את שלו, אין בזה כל בושה, קחו יוזמה ותחזירו לעצמכם את טעם החיים, אהבה.

מספר טלפון: 0544301163

אתר הבית

לבלוג של נתי רוזנבלום