חדרי צ'אטים, אתרי הכרויות באינטרנט ואפליקציות כאלה ואחרות, מירב האפשרויות והפיתויים, כל אלו מעמידים במבחן זוגות רבים שחיי הנישואין שלהם אולי נמצאים בסימן שאלה, או בתחושות קשות של אי סיפוק ופעמים אף הרגשה של ייאוש מהקשר הזוגי שאינו צולח. על מנת לנסות ללמוד על הבעיות השונות בחיי הקשר הזוגי ואיך הן הועצמו במסגרת הנגיף שתקף את כולנו, בדרך זו או אחרת, רצינו לשאול מספר שאלות מטפלים העוסקים בתחום והגענו לאיריס לרר - רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית ופסיכותרפיסטית פרטנית. ביקשנו ממנה לשמוע על האופן שבו היא מטפלת באלו שחוו קשיים רבים במסגרת הזוגית בתקופה האחרונה, וגם להסיק על כלל הבעיות בקשר הזוגי, שהיא נתקלת בהן בקרב מטופליה.
אולי המסקרן ביותר, היה לשאול לא על מה רבים ואיך, אלא על דרכי "הפיתרון", כיצד ניתן לצאת מקושי זוגי, איך צולחים מריבות בעיקר בזמני משבר, כיצד ניתן לפשר, להקל ולהרגיע את מערכות היחסים בין בני זוג תמיד ובמיוחד בזמני משבר שכאלה ואחרים.
התפיסה התאורטית של איריס מבוססת על הפסיכואנליזה, הזוגית והמשפחתית, תאוריה שהחלה להתפתח אחרי מורשתו של פרויד, שעסק בפסיכואנליזה פרטנית בלבד והתפתחה לאין שיעור ב 20 השנה האחרונות. מדובר בתהליך טיפולי המבוסס על גילויו וחשיפתו של הלא- מודע, חלק בעצמנו שאין לנו כל גישה אליו, אך הוא מנהל את חיינו כך שמשפיע, בלי רצוננו על כל מערכות היחסים שאנו מקיימים עם הקרובים לנו, בעיקר עם האדם הקרוב לנו ביותר, בן/בת הזוג.
לדברי איריס, הדברים שקורים לנו כאן ועכשיו הם חזרה על דברים שכבר חווינו בעבר. כלומר, מערכת היחסים הזוגית בהווה מושפעת מיחסינו עם הדמויות שהיו משמעותיות בתחילת חיינו.
לכאורה, אין בכך רע, תאמרו. אבל, כיון שאיננו מודעים למסע שאנו סוחבים מימים ימימה, הדברים עלולים להיות משוחזרים בהווה, כאשר, אין להווה קשר אליהם. הכוונה, שריב עם בן זוג, קושי לקבל אמירה או התנהגות מסויימת מבן/בת הזוג, שעלולה להצית אש של מריבה, ייתכן ו"יושבת" על קשר רעוע או חוויה קשה שקיבלנו לאורך שנים מדמות משמעותית שגידלה אותנו, ומשהו באינטראקציה הנוכחית משחזר את אותה הרגשה קשה של פעם.
המטרה הטיפולית, שאיריס רואה היא איך לומד הזוג כיחידה משותפת ואיך כל אחד מבני הזוג בפני עצמו, להפריד בין שחזורי עבר שאנו נוהגים לעשות עם הדברים שמתרחשים במציאות של הכאן ועכשיו, הקשיים שאנו חווים ומתמודדים עימם בהווה.
על אחת מדרכי הפעולה שלה היא סיפרה: "לעיתים תוך כדי פגישה, וכן, לשאלתך, אני לא נוהגת לשאול שאלות, במכוון, הדרך של עבודתי היא דרך האסוציאציות החופשיות, כי הלא-מודע הרי כשמו כן הוא, אינו מודע, לכן אפשר ל"הכיר" אותו דרך סיפור, ארוע או חוויה שהזוג יתאר מתוך חיי היומיום, או מתוך רגע של שקט שישתרר בחדר. הנקודה העקרית שאותה צריך לזכור היא, שכשבני זוג שמגיעים אלי מתנצחים האחד מול השנייה, יש עודפות של טעינות רגשית שקשה להכלה, כעסים, שנאות ותוקפנות שהם מעלים, והרגע שפוגשים את המטפל מעלה ומציף גם דברים שהזוג החזיק או שמר לאורך זמן ולפתע, לפחות במפגשים ראשונים, הכל מתפוצץ. הרגשות מוצפים והלבה רותחת.
"במצב כזה, עדיין לא ניתן לבנות דיאלוג, אין מרחב התבוננות וחשיבה. בלתי אפשרי לחדור תחת המוצפות הרגשית הזו, אנו זקוקים לזמן ולשקט. בתהליך הפסיכואנליטי, אט אט ניתן לבחון את הדברים ממרחב של חשיבה ולא רק מהצפה רגשית, כאילו מהבטן".
ביקשנו לשמוע מאיריס על בעיה שכיחה שנתקלה בה לאורך השנים, היא נתנה את הדוגמא לבחירת בן/בת זוג. היא סיפרה לנו: "הבחירה בבן/בת הזוג בחלקה מודעת אך ברובה אינה מודעת. לא פעם אנחנו בוחרים את בני הזוג שלנו כי אנו מזהים בהם, בלי שאנו "יודעים", כלומר קליטה בלא-מודע, תכונות אופי שאין בנו, או שיש אבל אנחנו מתביישים, מתנגדים או לא אוהבים את התכונה ובודאי לא רוצים להוציא אותה החוצה...
"למשל אשה עדינה ורגישה שהתאהבה בבן זוג שנראה לה מושלם, כי היה אסרטיבי, תוקפן ומאד גברי. הוא גילם עבורה את הגבר עם התכונות שהיא העריצה ובמשך השנים היתה מרוצה למדי. אך בשלב מסויים גילתה, שהתכונה הזו גם מעצבנת וקשה לה להכלה. בתחילה כאמור, יכולת בן הזוג לבטא את הכעסים שלו, איפשרה לה להיות הטובה, הרכה והעדינה ביחסים למשך זמן מה, אולם, המחיר היה שהיא לא ביטאה את רגשותיה, שבחלקם היו גם ביטויי כעס. הרי "כעס" היה "שלו". במשך הזמן היא החלה לבטא את ריגשותיה, והפכה אסרטיבית יותר, ואז בעלה לא יכול היה לחיות בשלום עם האשה "החדשה" שהפכה להיות.
"בנוסף, הבעל חשב שמצא אשה עדינה, רכה ושברירית אך בהמשך הזמן גילה, שזה לפעמים הנשק שלה כנגדו שהופך להיות תוקפני ולא נעים עבורו. הוא לא יכול היה לחיות עם זה בשלום".
אז מה עושים? איריס הסבירה: "לכל זוג יש את הדרך המסוימת שלו לעבור, כדי שיהפוך לזוג. הדרך שלי במפגשים ראשוניים היא ללמוד על כל אחת ואחד מבני הזוג כמה שיותר ועל שניהם בביחד שלהם. בעבודה המשותפת, ביחד איתם, אנחנו מגיעים למצב שבו הם מצליחים להתבונן על התמונה הגדולה, כמו, ממבט הציפור, הרגשות קיימים, הן החיוביים והן השליליים, אך יכולת החיבור הרגשי, האינטגרציה של הרגשות מתפתחת, משם ניתן לעצור ולחשוב, איך לא להגיב דרך הבטן הרכה כשמגיעים לקונפליקט, איך לא מתפוצצים כשיש אי הבנה, איך לא מאיימים על פרידה, כל אימת שנתקלים באי הבנה וזו יכולה להיות כל בעיה, בחדר המיטות, כלכלית, חינוך של הילדים ועוד.
כך גם אפשר ללמוד כיצד "לרווח את השורות מחדש" ולתת מרחב לזוגיות, כי הקשה, שהוא גם המתגמל הוא, איך לחיות בקשר זוגי שמאפשר מחד, איכות חיים זוגיים טובים ומתגמלים בצוותא, יחד עם התפתחות של כל אחד מבני הזוג בנפרד.
תפיסת העולם והגישה של איריס לרר- רשף ריתקה אותנו מאוד. אם חיי הנישואין שלכם עלו על שרטון אין זו סיבה להרים ידיים ולוותר, ישנן דרכים שבזכותן אפשר אולי לא להחזיר אחורנית את הפנטזיה שהיתה בתחילת הקשר הזוגי, אבל כן לפתח יכול של בניית אינטימיות זוגיות עשירה ובוגרת יותר.
ניתן למצוא את איריס ב-
ערוץ היוטיוב
עמוד הפייסבוק
פודקאסט טיפול זוגי
טלפון: 052-8614453