עברו כמה שנים מהחתונה, נולדו לכם ילדים והחיים נכנסו לשגרה. השאלה המשמעותית היא מה קרה לזוגיות שלכם במהלך השנים האלה? אם נתבונן על עובדה אחת פשוטה, שניכם עברתם שינויים רבים מהיום בו הכרתם ועד לרגע זה. היחסים שלכם התבססו על מי שהייתם אז, בתחילת הדרך המשותפת שלכם. היחסים נוצרו בהתאם לגיל, לניסיון החיים שנצבר, למערכות היחסים שהכרתם בבית ההורים ובהתאם, למציאות הכלכלית באותה העת.
מההיכרות, עברתם להתגורר ביחד, יכול להיות שנסיבות החיים הובילו אחד מכם להתגורר ביישוב אחר מזה שגדל בו. גם מעבר ליישוב אחר יוצר שינויים בחיים בעקבות הריחוק מהמשפחה וריחוק פיזי מרשת התמיכה החברתית שנוצרה. כשנולד הילד הראשון יש לשער שהחיים קיבלו תפנית ברוב תחומי החיים. תשומת הלב הזוגית הצטרכה לעבור שינוי ולהתאים את עצמה לתינוק, שבאופן טבעי תשומת הלב ממוקדת בו. אורח החיים האישי והזוגי השתנה.
יש לשער שלאחר שהפכתם הורים התעוררו שאלות אישיות סביב כמות המשאבים האישיים והזוגיים והצורך לקבל עזרה. אלו מצבים לא פשוטים, המדגישים את התלות או במילים אחרות, את הצורך לקבל עזרה. התלות מעוררת תחושות קשות. אין הכוונה בהכרח לתלות כלכלית, אלא למשל לבקשת עזרה מההורים או מבני משפחה אחרים לשמור על התינוק. מעגל החיים הטבעי מפגיש כל זוג עם הרבה מאוד מצבים שיוצרים אתגרים, המעוררים רגשות קשים. באופן פשוט, ההכרח לדאוג למזון, למיסה ולחינוך לילדים.
בתוך יחסים זוגיים אי אפשר שלא להרגיש את השינויים הטבעיים שמתרחשים סביב הקמת משפחה ויציאה לעצמאות כאנשים בוגרים. אחד המאפיינים של יחסים זוגיים הוא לא לעשות התאמות של היחסים הזוגיים לשינויים שבני הזוג חווים. אם ניקח זוג דמיוני, שיש לו שני ילדים והם ביחד ארבע שנים. אם נשער מספר גורמים משמעותיים ששינו לבני הזוג באופן משמעותי את ההסתכלות שלהם על העולם, אפשר להניח את ההנחות הבאות.
מעבר מיחידה אישית עצמאית לחשיבה בשפת "אנחנו", מעבר למגורים משותפים עם אדם שההיכרות איתו היא שטחית, מעבר לדיור עצמאי, אחריות על פרנסת המשפחה, ניסיון למצוא מגורים בסמוך לרשת תמיכה ועזרה עם הילדים שיגיעו, כניסה להיריון, לידה ראשונה, התמודדות עם הורות בפעם הראשונה, גידול בהוצאות הכלכליות, כניסה נוספת להיריון, התמודדות עם המשמעויות מתוך הניסיון עם הילד הראשון, לידה, תינוק נוסף, הגדלה בהוצאות הכלכליות ותלות רבה יותר בעזרה חיצונית סביב הילדים.
יש לשער, שאם הייתם מצליחים כזוג לעבד ביחד כל שלב ושלב ולשתף מה אתם מרגישים כל אחד עם עצמו סביב השינויים, היה לכם יותר פשוט להתמודד איתם. בנוסף, אם הייתם יכולים לדבר על הקשיים שנוצרו ביחסים ביניכם, יש לשער שהייתם מתקרבים והייתה אווירה נוחה ורגועה ביניכם. במציאות, רוב הזוגות נשאבים למרוץ הקשה של החיים ושל ההתמודדות עם המציאות, כפי שתוארה אצל הזוג הדמיוני שעבר תוך ארבע שנים משני רווקים, למשפחה של זוג עם שני ילדים, על כל המשתמע מכך. בפועל, לרוב מתפתחים ויכוחים ושתיקות ללא יכולת לפתור אותם.
טיפול זוגי יכול לעזור לגשר על הפערים הטבעיים שנוצרים במרוץ של החיים. בטיפול אפשר לעצור, לבדוק מה קרה לכל אחד מכם במהלך החיים המשותפים. להיזכר מי הייתם כשהכרתם ולגלות מי אתם היום. טיפול זוגי יכול לעזור לבנות את היחסים מחדש, בהתאם לצרכים ובהתאם לציפיות האישיות זה מזו. בנוסף, טיפול זוגי יכול לאפשר חשיפה של עלבונות ופגיעות שאתם נושאים בתוככם ולא שיתפתם. זו הזדמנות ללמוד להגיד סמוך יותר לפגיעה שהיא התרחשה ובהתאם להתנצל ולבקש סליחה. בסופו של דבר, אפשר ללמוד מה מכניס אתכם לריבים ולשתיקות וכתוצאה מכך, כשמתפתחים רגעים קשים, יהיו לכם את הכלים להתמודד איתם.
